Dear readers,

Met idul fitri dan taun baru. Semoga puasa sebulan ini bisa diterima di sisi-Nya. Kok kedengerannya jadi serem ya? Eniwei, saatnya merayakan kenikmatan idul fitri: ketupat sayur, kumpul keluarga, dan.. Kebebasan menerobos lampu merah.

Di keluarga gue ga ada tradisi mudik ato pergi ke rumah keluarga besar so kayaknya gue bakal tidur di rumah aja dan baru mandi malem-malem. Hehe. Happy lebaran y’all. Mohon maaf jika gue ada salah.

Kebiasaan gue sewaktu laper adalah menahannya sampai gue ketemu makanan enak. Misalnya, kalo gue lagi pengen makan sate, gue akan ngebiarin diri gue laper selaper-lapernya, biar pas makan sate berasanya nikmat banget. Ngemil pun juga dihindarkan. Nah, ceritanya hari Jumat gue nganterin Si Pacar pulang ke rumahnya dari kampus. Di rumahnya, tiba-tiba gue ngerasa laper.

Gue: Duh, aku laper nih..
Si Pacar: Yah, aku gak ada makanan..
Gue: Ada tukang nasi goreng gitu gak yang lewat-lewat rumah kamu? Eh, tapi aku mo makan sate di Panglima Polim. Biarin deh, aku nahan laper aja biar pas makan satenya jadi enak..

Tiga puluh menit kemudian,
terdengar suara “tek tek tek tek tek!”

Gue: Ah! Itu tukang nasi goreng yah?
Si Pacar: Kamu mau? Aku panggilin nih!
Gue: Hmmmm… mau gak yah?!
Si Pacar: *ngeloyor keluar* Udah ah daripada kamu laper..
Gue: Boleh juga kali ya..
Si Pacar: BANG! BANG! BANG!

Gue masih duduk di ruang tamu,
Si Pacar masuk lagi ke dalem buat ngambil piring.
Tiba-tiba gue berubah pikiran.

Gue: Eh! Gak jadi deh! Aku pengennya sate aja, nanti takut kenyang. Biar aku makan sate aja pas pulang dari rumah kamu! Lagi pengen banget sate soalnya..
Si Pacar: IH! Ya udah, kamu yang bilang sama abang-abangnya kalo gak jadi!
Gue: Aduh, sopan gak yah? Alesannya apa?
Si Pacar: Iya kamu ih..

Gue mendapatkan ide.

Gue: AH! Gimana kalo kita tanya aja makanan yang gak mungkin..
Si Pacar: Apaan?
Gue: Biar aku keluar, aku tanya, “Bang ada kue putu gak?” Kalo gak ada kan pasti dia pergi.
Si Pacar: HAH?! Itu aneh banget. Masa kita berhentiin abang-abang bawa gerobak ada wajannya terus kamu nanya ada kue putu apa engga?!!!
Gue: Aduuh. Abis apa dong?!

Muka Si Pacar tiba-tiba berseri-seri.

Si Pacar: AH! Aku tau, tanya aja.. “Bang, ada kwetiau rebus gak?!”
Gue: Kwetiau rebus? Ih, emang ada?
Si Pacar: Nah iya, aku yakin banget dia gak ada. Abang-abang gerobak jarang ada kwetiau rebus! Coba-coba kamu tanya gih sana.
Gue: Oke! Kalo ternyata gak ada aku bilang apa?
Si Pacar: Nah, kamu bilang, “Oh gak ada ya bang.. Ya udah, maaf ya lagi pengennya itu”.
Gue: Oke, aku keluar deh sekarang.

Gue keluar dari ruangan tamu,
menghadapi abang-abang yang dari tadi nungguin di depan.

Gue: *dengan muka dibuat antusias* Abang! Ada kwetiau rebus gak bang?

Waktu seperti berhenti,
Si Abang gerobak membuka mulutnya, dan berkata..

Si Abang Gerobak: ADA..
Gue: Hah?

Suasana menjadi hening yang tidak mengenakkan,
sayup-sayup dari dalem ada suara ngikik Si Pacar.
Si Abang Gerobak masih ngeliatin muka gue sambil senyum dan siap-siap menerjang wajan.

Gue: Bang, nasi goreng aja satu. Gak pedes ya.
Si Abang Gerobak: Gak jadi kwetiau rebusnya?
Gue: Jadi gak pengen.

Gue ngeloyor ngambil piring.

PS: Terimakasih bagi mereka-mereka yang udah ngirim fotonya untuk ikutan kontes ini. Sumpah foto-foto kirimannya bikin gue ngakak abis. Hahahahaha. Keep em coming guys.

Setiap hari Senin, gue diajar ama Eep SF, pengamat politik beken yang tulisan-tulisannya sering gue baca di Kompas halaman depan. Kuliah ini materinya asoi banget, gaya ngajarnya asik pula (dia pake Machintos item yang seksi abis buat presentasi), dapet dosen selebritis kayak gini adalah salah satu untungnya kuliah di UI.

Hari Senin minggu lalu, entah kenapa gue lagi gak mood kuliah. Kelas berakhir masih setengah jam lagi, dan gue dari tadi duduk cuman gambar-gambar aja di kertas. Saking bosennya, gue memutuskan untuk minta izin pulang cepet. Nah, yang jadi masalah tinggal izinnya aja. Kalo gue bilang, “Sori Mas Eep, saya lagi bosen.” Bisa-bisa gue gak lulus. Ato kalo gue bilang, “Mas Eep, saya mo Eek”. Nanti dikira menghina namanya dia. Gue memutar otak, dan baru inget kalo tante gue baru aja ngelahirin. Aha, alasan yang bagus. Gue bilang aja gue mau dateng ke melahirkannya tante gue.

Gue duduk di bangku, Mas Eep bertanya ke kelas..

Mas Eep: Ada yang mo bertanya?
Gue: *Mengacungkan tangan*
Mas Eep: Ya?

Gue lalu maju ke depan. Mas Eep terlihat kaget.

Mas Eep: Kenapa?
Gue: *berbisik* Mas, saya minta izin. Tante saya melahirkan.
Mas Eep: *tidak mendengar* Apa? Maaf?
Gue: *berbisik sambil menutup mulut* Melahirkan, tante saya. Saya minta izin.
Mas Eep: AH! OKE OKE OKE!

Mas Eep tiba-tiba merangkul pundak gue dan berkata..

Mas Eep: Terimakasih ya sudah datang.
Gue: *kagok* Uh, uh. Iya mas.

Gue yang sampe ditepok pundaknya gitu cuman bengong. Gila, baik banget dosen ini. Gue minta izin keluar cepet aja sampe ditepok-tepok segala. Ck ck ck. Emang, kelas dosen selebritis memang beda. Gue jadi ngerasa respek banget sama Mas Eep, sekaligus gak enak udah ngeboongin dia. Pengen rasanya tereak, “Engga deng Mas Eep, saya sebenernya mo Eek.” Tapi gak jadi. Gue keluar kelas, sebelom keluar kelas gue ngeliat ke dalam, Mas Eep lagi diem aja sambil nunduk.

Keesokan harinya..

Gue masuk ke kelas, dan tiba-tiba ada seorang temen sekelas yang gue gak kenal nyalamin gue, “EH KATANYA ISTRINYA MELAHIRKAN YA? SELAMET YA!”

Gue bengong.

Gue: HEH? Istri gue melahirkan?
Dia: Lho? Istri lo gak melahirkan?
Gue: BUSET. Temen beranak aja gak punya. Kok lo bisa bilang gitu?!
Dia: Lah, si Mas Eep, begitu lo keluar ruangan kemaren dia bilang ke seisi kelas. Katanya, kita harus mendoakan teman kalian yang barusan, karena istrinya baru saja melahirkan anak pertama.
Gue: HAAAAAAAAAAAAAH?! SUMPAH LO?
Dia: *ngakak* Jadi lo belom punya anak?
Gue: ANJRIT YA GAK LAH!
Dia: pasaran lo turun banget dong. Hahahaha.
Gue: Mending kalo pasaran gue turun. Kalo gue disangka punya anak haram kan repot.

Mas, lulusin saya ya.. kan udah beranak!

Begitu pulang, gue dateng ke temen-temen gue yang lain, eh bener aja.. mereka cerita ternyata begitu gue keluar kelas, Mas Eep mengajak anak-anak satu kelas untuk mendoakan ISTRI DAN ANAK PERTAMA GUE. Ya ampun, Mas Eep kok jadi salah denger gini. Pantesan aja dia sampe nepok pundak gue, dia pasti mikir, “Gila nih mahasiswa gue, istrinya melahirkan tapi sempet-sempetnya ikut kuliah gue. Keren juga gue.” Anjriiiiiiiiiiiiiit.

Parahnya, dua hari kemudian Si Pacar dapet SMS dari seseorang. Isinya, “Gue denger gosip di FISIP (Fakultas Ilmu Sosial dan Ilmu Politik) katanya istrinya Raditya Dika melahirkan. Itu elo?”

Buset.

Nah, nanti malem gue ada kelasnya Mas Eep. Gue harus ngomong apa ke dia? Kalo gue bilang itu bukan tante gue yang beranak, ntar dia kira gue boong tentang semuanya. Kalo ditanya sama dia, “Anaknya gimana?” Gue harus siap punya jawaban dan gak sekadar jawab ngasal karena panik.. “Eh.. eh. uhhhh. ternyata mirip tetangga tuh mas!”. Gue panik, takut ditanya macem-macem kayak misalnya beratnya berapa (jawaban yang gue siapin adalah 3,1 kilogram), ato panjangnya berapa (ini gue bisa jawab 48 senti), ato namanya siapa (kalo cowok Radith junior, kalo cewek Julia Perez Junior) tapi tapi tapi kalo ada pertanyaan jebakan yang lain gimana?

Duh, masih ada 8,5 jam lagi sebelom kelasnya dia.
Ngaku.. engga.. ngaku.. engga..