Semua orang pernah mengalaminya: hari ujian datang, kertas dibagikan, semuanya sudah siap dikerjakan. Tapi apa yang terjadi? Soalnya susah banget dan kita gak bisa ngerjain apa-apa. Kita lihat ke kiri dan kanan… ternyata temen-temen sekelas malah lancar mengerjakan soal! Pelacur! (lho?) Kita tidak bisa tinggal diam, kalo bengong akan keliatan bego sendiri. Kita harus pura-pura bisa! Yeah! Darah itu merah, Pelangi itu mejikuhibiniu!

Maka, inilah tulisan yang akan membantu kalian mendapatkan respek di dalem lingkup pergaulan. Jangan sampai harga diri jatuh karena dikira gak bisa ngerjain ujian. Inilah, tulisan maut berjudul Trik Keliatan Keren Saat Ujian Padahal Gak Ngerti Apa-Apa. UOOOOH!

Trik 1: Komat Kamit
Pandangi kertas ujian Anda sambil komat-kamit, niscaya orang yang melihat Anda pasti akan berpikir, ‘Waw, orang ini komat-kamit terus, pasti dia lagi mencoba mengi

Kpd. Yth Ibu Sri Mulyani
Menteri Keuangan
Di Tempat.

Dengan hormat,

Selamat siang Ibu, apa kabar? Mungkin Ibu tidak kenal sama saya, karena saya tidak kenal sama Ibu. Mungkin Ibu kenal sama Joko, pedagang teh botol di depan Departemen Keuangan, nah itu sahabat karib saya.. kita dulu sering maen layangan bareng, sampai akhirnya dia mati ditabrak tukang es krim Walls. Baik sekali si Joko itu, gampang dihutangin. Mungkin Ibu juga kehilangan Joko, saya dengar dia termasuk tukang teh botol yang baik hati. Maaf, saya jadi ngelantur, ini pertama kali saya menulis surat kepada seorang Menteri. Kecuali Menteri sunat waktu SD dulu, eh tunggu.. itu mantri, deng.

Maksud saya menulis surat ini adalah berbagi hasil analisa saya terhadap naiknya harga tahu dan tempe. Naiknya harga tersebut, bukanlah karena kurangnya produksi kedelai lokal, seperti yang diberitakan di koran-koran. Ya, bukan. Ibu kaget kan? Saya juga. Mama saya kaget. Adek saya kaget. Pembantu saya juga kaget, tapi kalo dia kaget ngeliat tiba-tiba Deni Cagur & Mama Heni tereliminasi di Supermama. Oh, Ibu juga kaget? Tidak udah khawatir, Bu, masih ada Kiki Farel & Mama Dahlia. Maaf, kalo ngomongin Supermama saya jadi susah fokus.

Langsung saja saya beritahukan kepada Ibu,
penyebab naiknya harga tahu dan tempe adalah: Kangen Band.

Ya, mungkin Ibu terkaget-kaget. Mungkin Ibu menganga tidak percaya. Mungkin Ibu suka poco-poco, saya juga suka. Memang, saya juga kaget ketika saya mengetahui fakta ini. Apa hubungan Kangen Band dengan harga tahu/tempe? Karena eh karena, pedagang tahu/tempe dan tempe terinspirasi oleh sukses Kangen Band yang berangkat dari tukang cendol. Mereka pun beramai-ramai main band, berharap juga jadi terkenal. Mereka pun berhenti jualan tahu/tempe.

Hal ini sangat berimbas terhadap perekonomian kita: supply tahu/tempe di pasaran jadi berkurang karena gak ada yang jualan, karena supply berkurang, harga menjadi naik (sesuai dengan hukum ekonomi). Biar gampang, berikut grafik yang saya siapkan untuk menjelaskan fenomena bombastis ini:

pengaruh kemunculan Kangen Band terhadap harga tahu/tempe

Kurva supply sebelum ada Kangen Band (S) bergeser menjadi Si. Sedangkan, kurva demand (D) tetap. Imbasnya: kuantitas turun, harga naik. Bisa kita lihat, ternyata kehadiran Kangen Band secara otomatis berpengaruh besar terhadap kenaikan harga tahu/tempe. Serem sekali, bukan?

Harap Ibu ketahui, saya penggemar berat Kangen Band. Saya tidak ada maksud untuk memojokkan Kangen Band. Untuk membuktikan cinta saya, saya membuat Band bernama Chong, dengan harapan ketika main bareng kami bisa berentet disebut menjadi Kangen Band Chong. Ibu juga suka Kangen Band? Oh tidak makasih? Gak papa kok, Bu. Peace.

Sekian surat saya, semoga menjadi bahan pertimbangan untuk kebijakan-kebijakan ekonomi yang akan datang. Sekadar informasi, saya ini orang yang pintar. Bukan pintar ekonomi-matematika, tapi benar-benar orang pintar: bisa ngeliat hantu, masukin jin ke dalam botol, gitu-gitu deh. Solusi saya untuk krisis harga tahu/tempe ini cukup simpel: kawinkan saya dengan Sandra Dewi. Saya tidak tahu apakah harga akan turun, yang jelas saya akan sangat bahagia.

Oh ya, sekalian… ibu tertarik ikut MLM?
Saya kebetulan punya produk bagus. Terimakasih.

Hormat saya,

Raditya Dika
Warga Negara yang Peduli & Gaul Berat

Waktu gue nonton film Pocong 3 beberapa bulan lalu, ada adegan di mana si pocong berantem sama kuntilanak merah. Adegan berantemnya gak dikasih liat, tapi kalau begini mah udah jelas yang menang. Coba bayangin yang satu tangannya diiket, kalau bergerak harus lompat dulu, yang satu lagi rambutnya panjang dan bebas keliaran kemana aja. Ini jelas tidak fair! (emosi).

Maka, inilah waktunya gue sebagai mahasiswa Politik Universitas Indonesia unjuk gigi dan menganalisa setan Indonesia yang sering muncul di tipi berdasarkan keseramannya. Iya, emang gak nyambung sama jurusannya, tapi.. EMANG GUE PIKIRIN, NYET! Ehm, ini dia.. Analisa Setan Indonesia by Prof. Dr. Raditya Dika, M.Gt (maha ganteng)..

–

Pocong

Memang kasian sekali setan yang satu ini. Udah mati, bau, didandanin kayak permen pula. Sampai sekarang pocong masih bertanya dengan kritis, “Kenapa kalo gue udah mati tangan masih diiket juga?”. Pocong mungkin salah satu setan yang paling dirugikan: engga bisa nyetir, engga bisa maen Dance Dance Revolution, dan kalau kesenggol dikit guling-guling. Kasian deh.
Tingkat keseraman: 4

Suster Ngesot

Si suster yang satu ini sudah terlebih dahulu terkenal di dunia perhorroan. Kekuatan terbesarnya adalah jika sakit dapat mengobati dirinya sendiri.. namanya juga suster! Sayangnya, si suster tidak bisa punya hobi naik gunung. Cobain aja sendiri ngesot sambil ngedaki Gunung Salak. Buntung, buntung deh lo.
Tingkat keseraman: 7

Tuyul

Botak, kecil, dan menyerupai klitoris. Tuyul memang tidak bisa dianggap remeh. Tubuhnya yang kecil memungkinkan dia untuk menyelinap ke mana saja. Lari dengan lincah. Kalau ngelepas baju (kayak di Tuyul dan Mbak Yul), bisa tidak terlihat dari mata manusia. Sayangnya, kelemahan tuyul yang paling kentara adalah suka bermain Yuyu Kangkang. Tuyul juga terkenal mata duitan, makanya ada beberapa Tuyul yang menjadi pejabat negara.
Tingkat keseraman: 8

Cinta Laura

Berwajah manis seperti kumis, Cinta Laura mungkin tidak terlihat menyeramkan bagi sebagaian orang. Tapi, begitu dia membuka mulutnya untuk berbicara, di sinilah keseraman terjadi. Mulutnya tiba-tiba mencong kayak ikan mas sumbing. Lalu begitu dia berbicara, terdengar aksen yang katanya Mama Loreng (sodara tirinya Mama Lauren) merupakan aksen dari dunia hantu, seperti, ‘Hay akhyuuu cinta lauraaaa.. oeeek.. oeeeek.. oeeek.. akyuuuu abegeyyy gahuull gichu locchhh.. kikikikikiki’. Di daerah Banten sana, dikabarkan beberapa orang kesurupan setiap Cinta Laura berbicara di televisi. MENYERAMKAN!
Tingkat keseraman: 0 (kalo diem aja) ; 17,2 miliyar (kalo ngomong)

–

Ada yang mau menganalisa setan lainnya? Oh ya, talkshow Radikus Makankakus yang terakhir di Jakarta di Gramedia MM Bekasi tanggal 24 Desember jam 2 siang. Setelah kurang lebih dua bulan talkshow di toko-toko buku, rangkaian talkshow di Jakarta berakhir juga. Akan ada kejutan spesial di MM Bekasi.. Hohohoho.. See ya there!

PS: bagi yang udah ikutan kontes ini, kita lagi memilih-milih pemenangnya + mereka yang masuk ke buku, so stay tune for more.

Tadinya niatnya gue mau bikin analisa kans calon presiden dari segi kegantengannya, tapi gue takut jadi kasus. Huhuhu. Maka bahan yang kemaren gue olah, dan yang gue tulis sekarang ini adalah promosi untuk memilih gue jadi presiden. Ya, pemilihan presiden tahun 2009 masih dua tahun lagi, tapi beberapa calon sudah terlihat berancang-ancang menimbun political capital. Presiden SBY ngeluncurin album, Jusuf Kalla ngelobi kemana-mana, Sultan Hamengkubuwono nongol di Kick Andy. Kita tidak bisa tinggal diam! Setiap rakyat Indonesia punya hak untuk mencalonkan dirinya menjadi presiden. Maka, di pemilu tahun 2009 nanti, gue akan mencalonkan diri sebagai presiden imbisil Indonesia pertama. Pilihlah saya..

Raditya “The True Very Ganteng Man” Dika

Radith tak perlu strategi politis untuk memenangkan Pilpres 2009. Cukup dengan menjadi ganteng, dia pasti menang. Ya, dengan mukanya yang lain daripada yang lain, wajah Radith terlihat sangat proporsional dengan mata yang unik (saking uniknya jereng ke samping). Saking terkenalnya, semua orang di desa Boltzwana, Zimbabe, membicarakan kegantengan Radith. Pilihlah Radith sebagai presiden untuk membimbing Indonesia ke dalam jurang kehancuran kemakmuran. Selain ganteng, kelebihan Radith lainnya adalah cepat mengangkat jemuran, pandai mewarnai gambar, dan melipat kertas.

Program kerja Radith setelah menjadi presiden adalah mengganti Busway menjadi Bencongway, di mana ada satu jalur khusus untuk bencong. Mereka yang membayar 3,500 rupiah sudah bisa jalan digendong oleh bencong-bencong taman lawang ke mana saja. Sungguh, solusi yang sangat keren untuk kemacetan kota Jakarta yang makin lama makin bikin pusing ini. Bencongway, nyaman berpergian, asal jangan bawa kecrekan! Jurusan Bencongway yang akan segera dibuka oleh Radith ketika terpilih menjadi presiden adalah jurusan Blok M – Merauke. Sayang, bencong yang ngetes rute ini dikabarkan mati dengan kaki terputus.

Setiap calon Presiden harus punya Wakil Presiden,
Pasangan Radith untuk maju ke Pilpres 2009 adalah..

Jojon The Moustache Sakti

Sebagai mahasiswa politik yang bloon Radith berpendapat masyarakat menyenangi pemimpin yang berkumis. Hal ini bisa dilihat dengan terpilihnya Fauzi Bowo pada pilkada lalu. Sayangnya Radith gak punya kumis, ada juga bulu pantat yang nyambung jadi rambut. Tapi Radith memang jago dalam berpolitik, dalam Pilpres kali ini Radith menggandeng Jojon yang sudah terkenal dalam dunia perkumisan.

Mengikuti jejak Fauzi Bowo dengan motto “coblos kumisnya”, maka agar menang dalam Pilpres kali ini Jojon akan memelihara kumis sampai memenuhi muka (dibolongin di bagian mata biar bisa ngeliat), dan berteriak lantang, “coblos kumisnye walaupun muke gue kumis semue.” Jojon dikenal juga ahli dalam membuat ibu-ibu pingsan (bukan karena ganteng, tapi suka nusuk pake kumisnya). Pasangan Radith-Jojon diharapkan bisa saling mengisi kekosongan antara satu dengan lainnnya. Sifat mereka memang saling mengisi: Radith suka main air, Jojon suka disiram air. Radith suka kue donat, Jojon suka nyolong donat. Radith mukanya kayak babi, Jojon suka nonton tipi (gak nyambung).

Jika Radith terpilih, berikut adalah susunan menteri kabinet Indonesia Dung Dung Pret:

Menteri Permainan Wanita: Christian Sugiono
Menteri Masa Depan: Mama Laurent
Mentri Mungkin Gak Ada Kali ya: Papa Laurent
Menteri Istri Presiden I: Tamara Blezensky
Menteri Istri Presiden II: Dian Sastro
Menteri Cuci Piring: Sponge Bob

Yak, tentukan masa depan Indonesia menuju kemakmuran!
Ingat, kalau Radith jadi presiden, tidak akan ada korupsi.. karena gak ada duitnya!
Hidup demokrasi! Hidup baju diskonan! Uoh!

PS: talkshow gue minggu ini ada di Gramedia Karawaci, jadwal lengkap di sini